«Мне надоело. Мне бесконечно надоело. Меня просто это всё задолбало. Задолбало гоняться за тобой. Кому это вообще надо?! Мне, что ли?! Ты думаешь, я не найду для себя другого стимула стать сильнее?! Ошибаешься, ой как ошибаешься! Может, это надо тебе?! Тебе доставляет особое удовольствие наши страдания?! Или тебе так хочется чувствовать себя нужным?! Вот только для чего ты нужен?! Хочешь знать правду? Страданий ты приносишь гораздо больше, чем принёс когда-то радости. И вообще, можно ли это считать радостью?! Те унижения, каким ты подвергал меня?! Как ты презирал её?! Ладно, я – пока я не показал тебе, на что способен, ты не то, что другом, ты человеком меня не считал, но её-то за что?! Она-то что тебе сделала?! Она тебя, любила, придурок, понимаешь?! ОНА ТЕБЯ ЛЮБИЛА!!!!! Ты ведь прекрасно знал, не правда ли? А ты просто наплевал на её чувства, ты ударил её туда, где она была больше всего уязвима. За что?! Меня очень умилила твоя логика! Когда я чуть тебя не прикончил (о, поверь, если бы я захотел, то убил!), ты поторопился заявить, что я стал твоим лучшим другом. А она… А чего ты ждал?! Что она поотрывает тебе руки и ноги?! Конечно, она не так сильна, как ты (можешь считать это комплиментом), но этого для тебя хватило, чтобы клеймить её как «глупую слабую прилипалу». Кто тебе дал право?! Интересно получается! То есть тот, кто в состоянии тебе противостоять, тот для тебя друг, а тот, кто не может – тупой слабак, так получается?!
Нет, надоело! Если тебе хочется – возвращайся, мы (только может быть, совсем не обязательно) тебя встретим, только не ожидай, что с распростёртыми объятиями! Не хочешь – мне наплевать. Скатертью дорожка. Честно говоря, тебя никто и не ждёт. Хотя…может быть, ждёт старый заброшенный особняк Учиха? Да ты не радуйся: он ждёт скорее генеральной уборки, чем твою крутую личность!
Наверно, я бы высказал тебе ещё много чего: накопилось, знаешь ли, просто кончается листок. Осталось всего несколько строчек. Сейчас я их допишу, сомну в кулаке это письмо, выброшу его куда подальше и скажу фразу, ставшую скорее вредной привычкой, чем целью – я верну тебя, Саске. Не обольщайся, мне ты не нужен и сильно сомневаюсь, что ты нужен ей. Я делаю это скорее по привычке. По привычке пытаюсь тебя вернуть. Зачем? Оставлю этот вопрос для следующего письма, которое тоже никогда не будет доставлено. Что ж, прощай, хех, лучший друг…»
Я выбрасываю ставший ненужным лист и, как и обещал, по привычке повторяю до боли надоевшую фразу:
- Я верну тебя, Саске…
«Мне надоело. Мне бесконечно надоело. Я устала, в конце концов. Не поверишь, я устала тебя любить. Ты вряд ли вообще знаешь, что значит любить. Когда-то мне казалось, что ты вообще ничего не чувствуешь. Не знаю, как сейчас – я очень давно тебя не видела, но я не слишком верю, что ты стал лучше. Ты ведь понятия не имеешь, что значит любить бесчувственное существо. Прости, но у меня нет другого слова, чтобы охарактеризовать тебя. Ты ведь знал, что я тебя любила? Конечно, об этом все знали. Знаешь, когда я вспоминаю тебя, я начинаю тебя ненавидеть. И не раз меня посещала мысль – а нужно ли тебя вообще возвращать? Кому это надо? Тебе? Тогда почему бы тебе просто не вернуться? (Как здесь много «тебе», не находишь?) Наруто? Нет. Порой мне кажется, что он старается только ради меня. Значит, это нужно мне? Нет. Я разочаровалась. Ты принёс мне столько боли, что я задаюсь вопросом – нужна ли мне такая любовь? И знаешь что… Не нужна!!! Мне не нужен ты, не нужна твоя показная крутизна и, тем более, мне не нужны твои чувства, которых у тебя никогда не было! Странно, ты не замечаешь? Сейчас я говорю так, как будто ты меня любишь. Вот так, как будто спустя многие годы ты обратил на меня внимание. Наверно, я просто очень этого хочу. Хочу, чтобы ты оказался на моём месте, чтобы ты любил человека, который к тебе уже ничего не испытывает, кроме презрения. Не поверишь, но мне душу греют размышления о том, как сделать тебе побольнее. Как втоптать тебя в грязь. Как отомстить тебе. Да, я наконец-то поняла значение мести. Вот только для тебя это – цель жизни, а для меня – голубая мечта, которая может сбыться. Ты меня не понял, да? Я объясню проще. Без рассусоливаний, так, чтобы до тебя дошло. Я ХОЧУ ПОМЕНЯТЬСЯ С ТОБОЙ МЕСТАМИ!!! Я ТЕБЯ НЕНАВИЖУ!!! Я ХОЧУ ПРИНЕСТИ ТЕБЕ ТАКУЮ БОЛЬ, ЧТОБЫ ТЫ МОЛИЛ О ПОЩАДЕ!!! Ты думал, я так и останусь маленькой глупенькой девочкой, да, Саске-кун? Ты даже не представляешь себе, насколько я изменилась. Как всё-таки неприятно меняться, скажу тебе по секрету. Перестраивать себя под других. Особенно неприятно меняться ради такой мрази, как ты (о да, я нашла нужное слово!). Но знаешь, я на многое пошла когда-то ради твоей любви. Теперь мне поздно останавливаться. Я снова пойду на многое ради тебя. Если точнее, ради твоей ненависти. Но чтобы твоя ненависть обязательно была следствием безответной любви. Вот так вот мне хочется. Ты опять ничего не понял, да? Объясню совсем по-простому, надеюсь, поймёшь. ДА ПОШЁЛ ТЫ СО СВОЕЙ МЕСТЬЮ, ПРЕЗРЕНИЕМ И СИЛОЙ КУДА ПОДАЛЬШЕ, САСКЕ-КУН!!!!!!!»
Я с удовольствием дописываю последнюю фразу и закрываю дневник. Сегодня в нём кончились листы. Но они мне больше не нужны. Последняя страница и последняя фраза высказали весь смысл. Я потягиваюсь в кресле, хищно улыбаюсь и пробую слова на слух:
- Да пошёл ты, Саске-кун… По-моему, неплохо звучит!
«Мне надоело. Мне бесконечно надоело. Мне осточертела эта бессмысленная месть. Наивное желание стать сильнее. Иногда мне очень хочется всё бросить и вернуться. Тем более что они хотят этого. Хотят, чтобы я вернулся. Знали бы они, чего мне каждый раз стоило не поддаться на их уговоры. Они не знают, но я сильнее только оттого, что чувствую их поддержку. Чувствую надёжный тыл у себя за спиной. Но в последнее время я начинаю терять с ними связь. Он никогда не узнает, насколько мне дорога его дружба, ведь я никогда не скажу об этом. Она никогда не узнает, поему я сторонюсь её, ведь я никогда не скажу, что меня очень опасно любить. Это очень трудно и больно – быть моим другом и любить меня, это всё равно, что сидеть на пороховой бочке и поигрывать зажжённой спичкой. Они должны терпеть все мои порывы: желание отомстить, стремление стать сильнее, презрение, которое в этом списке является уже явным перебором. Я могу их понять, если наша связь ослабнет. Я буду готов к тому, что она может вообще исчезнуть.
Но если посмотреть с другой стороны, они оба – два эгоиста. Они думают только о себе. Им просто нужно, чтобы Саске-кун всегда был под боком. Почему-то Сакура не бежала за Наруто, умоляя его остановиться, когда он ушёл тренироваться с Джирайей. Получается, я ей за каким-то чёртом нужен, а Наруто может себе позволить стать сильнее?! Пусть себе Узумаки тренируется, мы ему мешать не будем, а ты, Саске, будь добр, всегда находиться под рукой – вдруг кому-нибудь срочно понадобиться померяться силой или облить тебя соплями и слезами на тему «почему ты не обращаешь на меня внимание?!», так что ли?! И Хината тоже не торопиться захлёбываться в истерике, хотя Наруто на неё даже не смотрит. Всё у всех нормально, у одного Саске-куна всё через задницу! Надоели, задолбали, заколебали, достали… Бывает, накатывает и мне до сумасшествия хочется вернуться, а если как сейчас – то тянет убежать ещё дальше, где уже наверняка не достанут! Да, всё что я думаю, возможно, мерзко и низко, но у меня есть право на свою жизнь, на свой выбор и никто не в праве на него влиять. Но они этого не понимают. Им абсолютно наплевать, что чувствую я, главное – чтобы они были счастливы, ведь они этого добиваются. Тогда нужно ли мне возвращаться?»
От раздумий меня отвлекает Кабуто, деликатно стучащий в дверь – зовёт на тренировку.
- Иду, - негромко отвечаю я, вставая с кровати. И повторяю такую характерную для меня фразу:
- Достали…
«Мне надоело. Мне бесконечно надоело. Меня достало заходить в Интернет и видеть миллионы бездарных фиков по «Наруто». Мне надоело, что моих героев используют. И ещё больше меня раздражает, что чаще всего от моих героев оставляют только имена и не всегда даже внешность, испоганивая до неузнаваемости образы, над которыми усердно работал не один человек. Поэтому я сделаю проще», - подумал Кишимото и закончил историю.